Algunos bits nos dan buenas frases

Cuando corres vas solo, y si vas acompañado acabas queriendo correr mas aprisa que el otro. Cogiendo no, siempre tratarás de que lleguen juntos. Por lo tanto, coger: DESARROLLA EL TRABAJO EN EQUIPO Y EVITA EL EGOÍSMO!

Para correr tienes que comprar un montón de ropa y por lo general, bastante cara. Para coger, basta con quitarse la que se lleva puesta. Como ves, coger: FOMENTA EL AHORRO Y EVITA EL CONSUMISMO!

Para correr debes de levantarte de la cama. Para coger es todo lo contrario. Todos sabemos que en la cama se está mejor que en ningún otro sitio. Por lo tanto, cogiendo: aprovechamos a EJERCITARNOS MIENTRAS ESTAMOS DONDE MEJOR SE ESTÁ!

Correr exige un gran esfuerzo y da poco placer. Coger brinda un enorme placer y el esfuerzo es mínimo.
Así es que, cogiendo descubrimos como: RENTABILIZAR AL MÁXIMO, CON EL MÍNIMO ESFUERZO!

Después de correr, terminas agotado, porque cansa mucho y te duelen las rodillas y piernas. Sin embargo, después de coger, tienes una sonrisa de oreja a oreja. Queda claro que, cogiendo: DESCUBRIMOS LA ALEGRÍA DE VIVIR!

Si te llaman para correr, casi nunca vas. Ahora, si se trata de coger ¿a verdad??. A la hora que te digan sales en chinga! Está claro que coger: AUMENTA LA PUNTUALIDAD!

Después de correr, no te apetece volver a correr. Sin embargo después de coger, deseas hacerlo de nuevo. Así es que cogiendo se consigue: VERDADERO INTERÉS POR LO QUE SE HACE Y SE FOMENTA EL VALOR DE LA CONSTANCIA!

Entonces tu que eliges???

fuentes asociadas:
http://incomodasverdades.blogspot.com/2006/11/correrse.html

He aprendido que nadie es perfecto, hasta que te enamoras.

He aprendido que la vida es dura, pero yo lo soy más!!

He aprendido que las oportunidades no se pierden nunca, las que tu dejas marchar las aprovecha otro

He aprendido que cuando siembras rencor y amargura, la felicidad se va a otra parte.

He aprendido que necesitaría usar siempre palabras buenas, porque mañana quizás se tienen que tragar.

He aprendido que una sonrisa es un modo económico, para mejorar tu aspecto.

He aprendido que no puedo elegir como me siento, pero siempre puedo hacer algo.

He aprendido que todos quieren vivir en la cima de la montaña, pero toda la felicidad pasa mientras la escalas.

He aprendido que se necesita gozar del viaje, y no pensar sólo en la meta.

He aprendido que es mejor dar consejos sólo en dos circunstancias, cuando son pedidos y cuando de ello depende la vida.

patrocinado por: javier

ASFALTADO.- Expresión que dicen las maestras al niño que no va diario a la escuela.
DEPARA.- Lo que dicen las tarjetitas que les ponen a los regalos.
EMBARNECER.- Ponerse como Barney.
MATUTINO.-Hijo del oficial Matute.
MINISTERIO.- Pequeño aparato estereofónico.
NOGALES.- Que descobijas, Ciudad antagónica de Gales.
ONDEANDO.- On toy. ( onde-ando)
ALABANZA..- Lugar al que se va la comida árabe al ingerirse.
ALFALFA.- Primera letra griega al cuadrado.
INDIGESTION.- Trámite que solicito un indio.
INDONESIA.- Se aplica a aquellas vendedoras de verduras que no entienden razones.
IRAQUI.- Expresión de los nacos para que voltees a ver.
CAMARON.- Aparato enorme que saca fotos.
BECERRO.- Observa una loma o colina. (be-cerro)
BERMUDAS.- Observar a las mujeres que no hablan.
BERRO.- Perro Árabe.
POLINESIA.- Mujer policía testaruda o que no entiende razones.
TELEPATIA.- Aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TUNICA.- Bacinica de tu propiedad.
ANOMALO.- Hemorroides.
ATIBORRARTE.- Desaparecerte. (a-ti-borrarte)
CACHIBACHE.- Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en bache.
DILEMAS.- Háblale más. (dile-mas)
DIOGENES.- La embarazó.
EMANA.- La ota Hija de mi amá y mi apá.
ENDOSCOPIO.- Me preparo para todos los exámenes, excepto para dos.
MANIFIESTA.- Fiesta de cacahuates.
MENSULA.- Tóntula, babósula.
MEOLLO.- Me escucho.
NITRATO.- Apatía por hacer algo.
NUEVAMENTE.- Cerebro sin usar. (nueva-mente)
TALENTO.- No tan rápido (ta-lento)

Una mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste de lencería fina, con medias, ligueros y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone de ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación! y planta frente a su marido que esta tumbado frente al televisor leyendo el periódico:

Cariño -dice seductoramente la mujer- ¿ Recuerdas cuando nos casamos un día como hoy, hace 25 años? Aquella noche de bodas me dijiste:

- Te voy a besar los pechos hasta secártelos,
- Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan,
- Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca,
- ¿No tienes nada que decirme hoy, 25 años después?’

El marido la mira de arriba a bajo y le dice:

M I S I O N C U M P L I D A ! ! !

EGHA regresa a su casa muy temprano y,… ¡encuentra a IAM en la habitación matrimonial haciendo el amor con una tremenda, bella y espectacular hembra infernal…!

- ¡Eh, desgraciado, mal nacido, infiel, falto de respeto, ¿qué haces? ¿Cómo te atreviste a hacerme esto a mí, la esposa fiel, la abnegada madre de tus hijos? ¡Me voy ya de esta casa! Quiero el divorcio!
- ¡¡Espera…, espera un momento!! Antes de decidir, por lo menos escucha lo que pasó:

Mientras volvía a casa en el auto, esta joven me pidió que le diera un aventón. La v í tan indefensa que accedí a llevarla. Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia.
Me contó que hacía 3 días que no comía. Con gran compasión y dolor, la traje para casa y le recalenté los tallarines que te preparé anoche y que no te comiste porque engordabas; y la pobre chica prácticamente se los devoró.

Como estaba muy sucia le dije que se bañara. Mientras se duchaba noté que su ropa estaba sucia y rota; así que se la tiré a la basura.

Para que se vistiera le di esos jeans que hace años no usas porque te quedan apretados, la blusa que te regalé para el aniversario y no usas porque no te gusta porque tuve mal gusto cuando la escogí, el pullover que te regaló mi hermana para la Navidad y no usas para molestarla y las botas que compraste en esa lujosa zapatería y que nunca más te pusiste desde que tu amiga se compró unas iguales.

La joven se iba muy agradecida. Pero cuando la acompañé a la puerta se volvió y con los ojos llorosos me pregunto:

-¿No tiene otra cosita que su esposa ya no use…?

patrocinado por: wendy

Creo en mi Yucatán como el centro del universo y en el sol y las estrellas que giran a su alrededor.

Creo que Chichén Itzá es la primera maravilla del mundo y que las otras seis son Uxmal, Kabah, Sayil Labná, Ek Balam y Dzibilchaltun.

Creo en el Tolok que respira el calor del medio día y en el xhail que trepa las albarradas.

Creo en la laja del suelo que pisamos y en el meteorito de Chuxchulub que borró a los dinosaurios de la faz de la tierra.

Creo en las cinco estrellas de mi bandera, en los murales de Castro Pacheco, en las bancas confidentes del Paseo de Montejo, en la Catedral más antigua en tierra firme, y en el Convento de Izamal.

Creo en las olas del mar de Progreso y en las playas de Chelem, creo en los secretos de las grutas de Loltun y en el agua pura de los cenotes.

Creo en la chaya y la pitahaya, en la dulzura del saramuyo, en el culto al chile habanero y a las chinas de Oxkutzcab.

Creo en la ceiba, en el pich, el chacá, el flamboyán y en la fibra del Henequén que nos dio nombre en el mundo.

Creo en el faisán y en el venado, en los flamencos rosados de Celestún. Creo en la X´Tabay, en los aluxes y en el enano de Uxmal.

Creo en la vaquería, en la bomba yucateca y en la jarana con sus mestizas de terno, rebozo y rosario de filigrana.

Creo en los sueños de Felipe Carrillo Puerto y en los ojos de su “Peregrina” y el canto de “Guty Cárdenas” y en las palabras escritas de Emilio Abreu Gómez.

Creo en los panuchos, los huevos motuleños y los lomitos de Valladolid. En el frijol con puerco, la cochinita pibil y los papadzules, en el dulce de papaya con queso de bola y en el mazapán de pepita, en el refresco de lima, la horchata y el Xtabentun; y por sobre todas las cosas, creo en el mucbilpollo y el relleno negro que encontraré en mi altar cuando regrese mi alma desde el Xibalbá en la noche sagrada del Hanal Pixan.

Amen.

Una alta ejecutiva de CADU muy seria y recatada se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo, y al sentirse un poco ‘SOLA’ y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas ‘empresas de acompañantes’, que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos.

Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la atención uno que se llamaba ‘Ferótico’.

Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo. Con el folleto en sus manos - que temblaban y sudaban por la expectativa - levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.

EL: -’¡Hola!’, contestó un hombre con una sensual voz..
ELLA: - Hablo del hotel Libertador, habitación 421.
EL: - Si, si

ELLA: - Leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente………… A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos………..No, espera, para que me hago pendeja, en realidad lo que quiero es ¡sexo! Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje. Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero exhibirme, sentirme humillada, que vean todos lo puta que soy, estoy arta de ser reprimida. Pero ¡yaaaa! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas… si algo tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo! Trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro… con la lengua o lo que quieras ¿qué te parece?. Es más,si puedes venir con amigos, ven, ¿Qué te parece?

EL: - La verdad que suena fantástico… pero . . . . señora Herrera, para hacer llamadas externas primero necesita marcar el 9.

patrocinado por: la madrina

Llegó la fecha de la gran convención de papeles de todo el mundo. El papel lustre que es el anfitrión comienza a nombrarlos como van llegando:

- Aquí tenemos al papel de china!
- ¡Démosle la bienvenida al papel periódico!
- ¡Un gran aplauso para el papel corrugado!
- ¡Una ovación al papel de navidad!¡
- Y ahora el papel arroooz!
- ¡Recibamos al papel crepé!
- ¡También nos engalana el papel celofán!

De repente, empiezan a gritar angustiados los guardias:
- ¡Los hermanos Tijera!, ¡Vienen los hermanos Tijera!, corran, corraaann todos, salvenseee..!!!

Entran los hermanos Tijera, y empieza la pinche masacre en la que muchos participantes de la convención quedan hechos confeti. De repente, un papel desconocido aparece de la nada, deslizándose por una cuerda con una polea que atraviesa el techo y empieza a dispararles a los hermanos Tijera.
Los hermanos no se rinden, y este se quita el reloj y se los avienta. El reloj estalla y los hermanos tijera vuelan en mil pedazos.

Todos los papeles eufóricos se preguntan quien es el extraño. El anfitrión se acerca y le pregunta: Señor, nos ha salvado de los hermanos Tijera, es usted nuestro héroe. ¿Quién es usted?

Y el extraño responde:
Mi nombre es Bond, Papel Bond!

patrocinado por: claudia

Papá!¡Papá! En el colegio, en la clase de computación, me pidieron que paramañana explique la diferencia entre ‘virtualmente’ y ‘realmente’.

- Bueno… Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
-El niño obedece:
-Mamá… ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
-¡Por supuesto!

-¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno… ahora anda y pregúntale a tu hermana…
-María… ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- ¡Claro que sí!

- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- Vale y pregúntale también a tu hermano mayor…
- Juano te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- Pues claro!!!

- Papá Papá él también a dicho que sí!!!
¿Ves?… ‘VIRTUALMENTE’ tenemos tres millones de dólares, pero ‘REALMENTE’ sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa.

Al menos de hambre no se van a morir y siempre podrias contratarlos!!! jejejeje para ver otros superheroes pulsa aquí